自上次事件發生到現在~~即將邁入第四個星期
我嘗試以不同的方式來和他溝通~~
我該尊重他的履經歷~~畢竟他對於我來說都是位長者
或許也因為這樣所以他困住自己~~陷在自己的匡匡內
所以我改以引導式的方式以及爭求他建議的方式來對談
無耐還是無法通上對談的頻率來溝通~為何他的世界還是那麼的閉鎖~~

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這星期又新來了兩位同事~其中一位還是位出社會長達十年的資深社會人
而他和我一樣都是行銷底沒實際公關經驗的人~~當然還是資深行銷人
而他不僅成為我的team member~~也成了我的小老闆啦!!
不過經過幾天的相處...人很nice~~但是就是找不到溝通的頻率~
痛苦ㄚ!!我苦思到底是我太固執不夠開放還是怎樣?
第一次想就此席事寧人讓他吧..
誰叫他是副理..誰叫他社會經歷比我久..誰叫他是新同事
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到底人存在是為了什麼?
如果連自己為何存在都不知道
又到底為何存在呢?

為著一口氣?還是因為無法捨棄?
每一步總都因為心裡的一些想法
而每一步都在引導著下一步的前進
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為了補上星期國家產品形象獎頒獎典禮的新聞
接連兩天都在挑戰短時間寫一篇新聞稿出來
沒辦法~~就為了補保證二十篇的披露!!
明知後續補稿很難~~但還是得努力!!不然公司就得被扣錢啦!!

昨天來了一篇破破的"台灣為市場領導者趨勢"
今天再來一篇5566的"資訊科技品牌為台灣精品代表 華碩明基獨占鰲頭"
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呵~~雖然這兩天好像都睡不好精神也不太好

但說到一件事就讓我精神百倍

那就是關於我新工作工作職稱的問題~~

嘿嘿~~沒想到今天去問老闆的意思~
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好久沒有下定決心再次拾起心情
今天!!再次在影片的感染下!!我決心再次寫下我的新生活
先是網路新作:痞子蔡的輕舞飛揚到世紀名作:紀伯倫的"先知"
再從sex and the city到海上鋼琴師~以至於今天的劈腿排行榜(電影)

短短二十多個年頭,從無知到懵懂,從懵懂到體驗人生
我試著在生活中,工作中,待人處事中,學習著成長
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走在距家幾公尺遠超商的路上
突然覺得是種享受...
緩緩的~~慢慢的~~~
甚至可以仰望雨後的天空....
心想著...如果這是大葉校園.....該有多好....

緩緩的步上自己的腳步~~
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話說...社會是一個大染缸
當你一腳踏進去後..就會漸漸的被污染..
某天..你會發現....
自己不再是一張白紙...
而問問自己...到底我是哪種顏色???
我想沒人可以回答的出來吧...

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越來越相信也願意承認..
我真的是個愛哭鬼...
以前....你說我是個愛哭鬼..
我只是躲在你的臂膀下...
傻傻的用紅了的小眼睛看著高高的你....
後來....在那天...我們兩個都成了愛哭鬼...
之後....我就告訴自己...
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話說...社會是一個大染缸
當你一腳踏進去後..就會漸漸的被污染..
某天..你會發現....
自己不再是一張白紙...
而問問自己...到底我是哪種顏色???
我想沒人可以回答的出來吧...

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  • Nov 23 Sat 2002 00:22

  • 怕...

我發現...
我現在對一切會帶出感情的事物都開始害怕..
其實平淡也是一種美吧...
但感情...情感確是我現在最害怕的.....
愛情片...愛情故事..
都讓我懼怕......

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當生活變得人們眼中的平凡時..
將是不平凡的開始..
因為...簡單的生活...
讓人心沉....讓人的心靜....
此時...好似回歸到人生的原點....
一切....將思緒再度帶回最初的自我....
就如同赤裸裸的自己..
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我發現..
我也是害怕遺忘掉那愛情的感覺.
所以我利用電視..
讓我記得愛的感覺...
很酸很痛...但我卻還是怕遺忘了那份感覺...

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愛...終止了..
停了...
像風停後的落漠...

多年前被擁入眠的溫暖..
此時...那時的感覺..
已隨著時間的流逝...
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前些日子~~
因為心煩與種種壓力的我~~
有了所謂的精神外遇~~
雖然距離很遠!!雖然只是電話兩端的彼此...
我想那是一種被呵護被疼被照顧的依賴~~
很懷念那種感覺吧??!!
但他也是取代了你的位子???!!
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Say goodnight晚安 謝謝妳陪我一整個夜晚
Close your eyes,be quiet 我明白妳有自己的不安
很多來不及我不曾看見
我只遇見妳的現在 不管妳接受或離開
I hope to stay for a while

除此之外 要妳明白 妳的笑我真是喜歡看 於是我一次又一次等待
(繼續閱讀...)

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我覺得我的心好像給打了一個死結..
不管是什麼人..都讓我害怕...
對我好的~~~對我不好的...
通通都讓懼怕....
好累唷!!!每天與人應對.....
我覺得好辛苦好辛苦..........
我真的好累好累...................
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每個人在天空都有一個屬於他的位置...
而我...何時可以再看見那個晴朗的夜空??
何時...才能再看到那個所屬於我的星空
問我..為什麼這樣想..
其實...不為什麼...只是....
我懷疑自己是否有那遍星空....
是否.....有存在的必要....
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難不難過並不會因為下一個人的到來而逝去的
畢竟人一但痛過就是有傷口的~~~
而傷口雖會隨著時間淡去~~
但在過去現在未來的一條線中
卻不能抹煞他曾經在那開了一個切口
就如同時空的破洞....沒有人可以補得上的..

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這輩子長到現在
我只感受過兩次"工具"
一次是他..第二次也是一個他
那讓我活得不快樂
而我最痛恨的就是把他人當做工具
相對的我也努力的不讓人感受到被利用
或只是被當工具.....
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時間果然無情，一晃眼，又到了2002年，各位女性的麻瓜們，應該要自力自強，努力成為妖精了，在此，陶子立下妖精守則，盼共勉之。

第一條 努力賺錢，自己花
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其實這麼多日子以來
我還是習慣偶爾偷查查你!!!
當你告訴我你會少用那id時
我心狠狠得摔了一下....
因為你連聯絡的機會都不想留給我!!
或許是對我好~~或許是想遠離我!!!
漸漸的..我要自己放手...
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種種情緒壓的自己好像快喘不過來...
讓我對未來不斷的徬徨...
面對未來...雖已經有目標有想法..
但...是否自己真的可以提得起放得下??
也是否自己負擔得起呢???

也許..我不再屬於愛情的信徒...
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自由是需要經過革命的
是需要無比大的勇氣才能得到的
而現在的你~~只是給自己塑造了假自由的假象
使你認為你放手了一切就得到了自由...
但...自由真是這樣取得嗎???
不...你一直將自己困在那個圈圈....
這樣的自由不是自由...而是束縛..
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望著遠處高樓的燈火
漸漸的熄滅....
原是黑暗都市裡的明亮...
似乎為這裡的黑暗升起一線希望..
但也隨著月黑....帶走一遍光明.....

看著稀稀落落的階道...
(繼續閱讀...)

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望著遠處高樓的燈火
漸漸的熄滅....
原是黑暗都市裡的明亮...
似乎為這裡的黑暗升起一線希望..
但也隨著月黑....帶走一遍光明.....

看著稀稀落落的階道...
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到底該???還是不該???
一切好像都來得太快..
短短48小時內的相遇到認識.....

其實也許我真的還不定吧!!
也許我也明知道我一定會傷人..
但種種的一切讓你把我逼得很緊..
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越來越多在心裡的人不能想....

雖然都已經過去...

不論他是我的他...或是別人的他...

都已經不能再想!!!!
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依稀...
還記得你喜歡喝哪間的紅茶..
後來你也變得喜歡吃我愛吃的東山鴨頭...

依稀...
我們喜歡圍在小桌子吃那自己準備卻好像給很多人吃的火鍋..
然而我們好像也因為吃火鍋而在一起...
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沒啥特別的想法!!!
只是突然的想放空一切!!!
讓身體空空...
讓思緒空空....
讓一切都被掏空...和四周融為一體...
就宛如發呆般的空空如也......但卻不同於睡時的沉靜....

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一回來~老爸就一直和我叫說都沒人懂他
說爺爺奶奶都怪他沒好好照顧媽媽!!
他也都說自己很苦~~結果常一個人在外面亂吃...
以前有媽媽煮的他還挑~~現在終於知道媽媽的好啦...
還是替老爸心疼.....

而老媽是一直說我再不找到工作
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為什麼遺忘這麼難..
為什麼這段過去那麼難以淡去.....
為什麼這次的愛讓我這麼痛....

為什麼不能讓我選擇性的遺忘.....
為什麼時間不快幫我沖淡一切...........
為什麼.......為什麼.......
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ㄛ..還好去面試的時候雨不到..
還繞到大頭家去給他比個勝利V...
不過回來的時候雨好大唷..全身都濕的差不多!!
新皮鞋變雨鞋...絲襪也濕囉!!衣服也濕了大半件...
真是辛苦辛苦...希望這樣的辛苦有換來這星期的複試機會!!!
看主考官眉開眼笑的!!
第一個進去有夠給他久的~~結果第二個一下就出來...
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今天的風......好大.....
吹倒了桌上的鏡子....
鏡子裡再也照不到我的心..........
窗外的蟬聲依舊唧唧的叫........
但我的心.....就像被風席地捲起......
在空中不停的旋轉...我好似看到我自己....
卻.............
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我....一點都不恨你!!!
我恨的是我自己...........
如果要我恨你~~你也必須恨我......
否則就讓老天罰我的心永遠不開..........
直到原罪被釋放...........

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我不愛你了???
你感覺得到嗎????
我想~~~只能和你說聲對不起!!!
我真的不愛你了........
好好疼她吧!!!

我曾說過~~當某天我不愛你了......
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故事的結束可以有很多種
喜劇??悲劇???

很藍的天空有飛快的雲朵
望著藍藍的海與卷卷而來的浪花
天空裡有幾朵心情不好的黑雲
就如人生的不順心
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我知道你守在我身旁好久好久了

我也知道你是一個很堅持執著的人

而我....也許不是你該愛的人!!!

也許你不能理解為什麼我會這樣說
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ㄟ......今天剛看完"我的野蠻女友"

我哭了!!!也被同學看到囉!!!

我想了好久....這個故事不是在說我!!!

但好像把我的個性都寫了出來...
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面對空空的家.....
讓我也開始害怕未來...害怕即將面對的生活...
也害怕面對陌生的環境.....
也害怕離去我最寶貝的irgirl..jonjia...amy...pipo....bowwow....等..
怎辦？？？我又想哭囉.......
irgirl...我很難想像我到底要面對沒有你的生活..
沒多久後我就在野打不通你的電話囉...
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你是否還記得.....
多年前的那個約定......
今天...我忙碌小心的陪著媽咪..
就怕一個閃神有個閃失.....
所以.....也就忘了......尋找校園裡你的身影...

我想...你不記得囉.....
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如果一段感情最後換來的...

只是一個盡頭與絕路.....

而這個絕路使我沒有後路可退......

我寧可...永遠不再相信愛情.........
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我想...也許我們分手了!!!
過去的情分就不在了!!!!
但如果是因為這樣.....所以你連朋友都不想當
我希望你明講....就算寫信也好
我都可以努力去做......
不再去打擾你........
你的email我也可以砍......
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謝謝老天爺給了我們三天的好天氣...
早上都出大太陽..
害我們一直擔心山裡豪雨..
要是真的豪雨的話!!
現在不知道我們是被困在清靜還是奧萬大啦吧!!!!
總之..真的很感謝..
還讓我住到好的小木屋..
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看著門診化療室的人來人往
不少都是不失稚氣..正值年少的孩童
他們不正該是在校園裡奔跑
疼頂著烈日與珍珠搬大的汗珠
雙頰紅通通的粉嫩
以及抱擁快樂的童年
但...他們並不畏恐
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看了"最後14堂星期二的課"這書....

今天是星期二.........
似乎告訴你我.."學會死亡..你也學會活著"...
人們總是害怕...恐懼...孤單........
但卻也忘了用心去感受一切事物
更忘了原始的本能去感覺
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你總是都不告訴我你哪痛...
現在終於能體會啥叫擔心.....
其實我是在害怕吧....

世事往往是算不準的...
做好的決定都有很多的變數.....

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今天..我和你的話好像少了!!

也許我真的可以把你放下了!!!

我始終不願意告訴你我為什麼不考的原因!!!

其實也許你還是很想知道.....
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空虛....寂寞........期待......

到底是空虛.....還是落漠......

我怕孤單??....還是恐懼寂寞??.......


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90年11月12日....第一次大吵分手....


91年3月30日.....分手......乾乾淨淨......

在結束的第三天......

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接到你的電話...

讓我覺得好窩心....

但也想起那年的921.....

只記得我和他....雙手緊緊相握.....
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別對我太好...

因為我怕我只是對你有所依賴........

最後...你會傷得比我重....

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一切都過去了嗎??

心裡的影子總是揮之不去...

不是已經決定要送你走啦嗎???

為什麼每每.....想起就....
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我想....不能否認以前的故事...
我也不能遺忘這些年來的所有點滴...
好...壞都是我自己選的...
唯一的就是我已經怕了.........

如果哪天......可以回到過去.............
我想我永遠不會有真性情.......
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  • Mar 21 Thu 2002 23:45

  • 孤單

沒有伴侶的時候，即使是孤單，也可以很快樂。
這個時候，孤單是一種境界。
你可以一個人走遍世界，結識不同的朋友。

你也可以選擇下班之後，
立刻回到家裡享受自己的世界。

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終於能夠理解...

為什麼人要用自殺來逃避問題....

我也終於知道為什麼.....

人隨著年齡的增長所經歷的人事物只會增而不會減...
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以前從不相信牽手....

直到某天....發現.....

原來我也害怕牽手.....

我才不得不承認....牽手真的會把心牽走.....
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突然覺得好想被疼的感覺....

好久以前....好久以前....

不是心情很好的嗎???

明天睜開眼睛...有是新的一天......
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雖然只是兩三滴的輕落臉龐
確是我心裡最深最深的感觸...

一滴...一滴....
是傷心???是難過???
還是不捨??

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在分手後的兩個月後你說不想和我分手~

也許在這分開的兩個月中~~
你想了很多~~也回想了過去~~
你說你知道過去不夠用心去經營我倆的感情
而只是在享受~~
如今~~我累了~~也倦了...
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到底麵包與愛情何種重要呢??
在現在面對大四的大決擇的狀況下~
不論是升學或是選擇就業!!!
若為麵包放棄了愛情~~
會是一種錯嗎???

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我想如果世上真的有夢婆湯??
也許必直到黃湯下肚你才能真正忘卻一切....

就如這位同學說的~~~
也許你會有一段鮮明的記憶搶去過去的暗淡不再亮眼的回憶
但他確已深深的刻畫在你的心頭
縱使能夠忘卻...你忘記的也只是一段短短的時間...
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你愛的人...不愛你....
你不愛的人....愛你..

其實這個世界其實一直都沒變~
永遠只有愛與不愛在做排列組合...
只願自己能是那幸運的一個吧...

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現在的我覺得愛人是幸福的
但被愛也是幸福的~~
但如果現在要給我選~~
我還是會選擇愛人~~~
也許愛得辛苦~~~
最終就算不得善終~~~
我也已經滿足過了~~~~~~
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一瓶啤酒~~~
讓我展現出真正的自我!!!
一點小醉....
讓我更加放鬆自我!!

昨天~~是我大學四年來最快樂的一天~~
有你們的陪伴~~~有你們的瘋狂~~~
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我要的並不多呀!!

還是我只配得到一個月的平靜....


再堅強的人都會有脆弱的時候...也是會受傷的...

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我已經將心門關上了~~

但誰要來教我如何將這扇門上鎖呢???

也許...當他鎖上心鎖時....

就無需再擔心任何人了....
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如果…我分手了…
你會為我疼惜嗎?
如果….我分手了….
你會給我機會嗎?
如果….我分手了….
我還會相信感情嗎?
如果…..我分手了…
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昨天的我~~~花了好多錢....
買了一直想買的東西....
是一種幸福......

昨天的我~~~吃了好多東西.....
雖然壞了減肥大事.....
也是一種幸福.....
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昨晚....你再度回到我身邊....
過去的感覺好像...又再度熟悉
只是......你的心裡多了個他....

我不知道是我還在你心裡....
還是...只是蠍子的自私呢???
誰能告訴我呢???
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收到信了...

本以為只是信用卡的新卡到了....

但沒想到.....竟然是....

真是讓我高興了一大下~~~~
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昨晚~~我好像又夢到你了~~~~

那感覺好似熟悉卻又陌生了......

難道我又太想你了嗎????還是因為我又睡不好了呢????

你和我.......
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你看到我的微笑啦嗎???
一個真正的微笑........

你一直說你覺得有話要告訴我...
但確想不起來.....

謝謝你......
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再見了....愛情....

再見了....那個愛哭的我.....

再見了....總是水汪汪眼的我.....

再見了....就讓我離開愛情而一睡不醒吧...........
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今天~~我還是哭了~~
聽著南方的歌~~~
讓我想起過去在高中玩社團的感覺
和心梅玩雙吉他的感覺~~~
玩合音~~~~甚至和學長們關在琴房裡~~
高天慶...gogo...坦克...立偉....拓拓...
毛鳥....建斌...班安.....
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應該已經兩星期了吧...
這兩個星期給我的改變真的很大...
第一個星期...你有了女朋友...
第二個星期....我分了手...
這兩個改變也讓我改變了自己對愛情的態度...
讓我甘於平靜....讓我一切都變得無所謂...
也讓我對愛情失去了信心..........
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好想平平靜靜的度過剩下的大四生活
也許是心老了~~
也許是心倦了~~~
也許是..............

這會是一種奢侈嗎???
就像發呆一樣是幸福的事吧.....????
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天邊劃過的顆顆流星~~
真的好美....
此時此刻......
這個世界也是這樣的美好.......
真令人不得不感嘆造物者的神奇.....

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昨晚的美在今天持續發燒...
雖然今天發生了點小不幸~~
但不禁讓我感謝老天爺~~
謝謝你~~老天爺?~~~
對我如此的眷顧~~~
讓我沒怎麼傷到~~
只有一點點的小破皮和黑青~~~
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還要從新接受你嗎???
我已經沒有辦法再去定義你的一舉一動??
雖然我們已經真真實實的分開~~~
但..你似乎還抱著我們會從新開始對不對???

很想告訴你....我已經不想再碰感情
我很想告訴你.....我似乎也對感情失去信心
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