傲慢與偏見

前些日子~~
因為心煩與種種壓力的我~~
有了所謂的精神外遇~~
雖然距離很遠!!雖然只是電話兩端的彼此...
我想那是一種被呵護被疼被照顧的依賴~~
很懷念那種感覺吧??!!
但他也是取代了你的位子???!!
也許他和我的契合是在所謂的精神契合!!
而我和他談的已經不再僅存於生活!!
也許已經在生活哲理了吧..........

今天我該高興你已經有喜歡的對象!!
而她也和你在一起了!!雖然才剛兩天....
但我想自從我上了大四開始!!
生活的壓力真的不小!!!甄試..專題..報告
弄得人精疲力盡......
但也因為這樣~~讓我開始對生活不自私~~
因為我已經不再有任何屬於我自己的時間~
當然....我也不在可以擁有你的時間...
我也再有揮霍時間和談感情甚至心事的本錢...
因為我真正所剩餘的時間已經不多了...

我的目標必須靠我自己去達成!!
雖然常一個人騎車在街頭亂逛...
也常在當時感覺到一個人的孤寂..
看著別人雙雙對對....
不曾心動的我也不禁羨慕起來~~
也許就是因為這樣的感覺~~
所以...我更不應該限住你~~
找個伴吧~~這是對你最好的方式.....自由
這樣等到大四的你才不會和我一樣的感受孤單
我想不只對你...對他或對我男朋友
都只能用這樣的心態去面對吧!!

也許我真的是一個花心的女人~~
但我也是一個沒有安全感和害怕孤單的女人....

你說的話 曾經在我心中生了根
就如同你悄悄的搬入我的心一樣.....
我知道你也曾怕對我不公平....
但我想就因為我曾依賴你愛得很深
所以才會在想要離開你時心疼......
記憶 在此時隨著過去的心情與日記在我的心中翻滾

記得我曾要你對我坦白 ~~
我想你做到了.........
不知道昨晚要告訴我你和她在一起的你
是否也曾猶豫和爭扎???
想著我必須將你和我的照片從錢包裡拿出來
因為那是保護你也是尊重學妹的必須
但到底是不是每一個人 都像我一樣笨

只怕再問起和她的最近
因為對你或我都太殘忍
我能感覺你對她的心
也許就像你當初對我的依賴
就算因為這兒是你的溫柔鄉......

也許每當在愛要崩潰的時候
所有的一切感覺才會變得比較真實
我想太多疑問 就算知道答案又如何 ??

心痛比快樂更真實
因為那是只有你才知道的心路
也才會體會為什麼愛是這樣的諷刺

我忘了這是第幾次 一見到你就無法堅持
昨晚的我記得堅持~~但還是妥協了......
我還想保護尊重學妹...但是......

也許孤獨比擁抱來得真實
或許..?會不會是愛的太自私
才會想要拒絕一個人寂寞的日子
放不開 也看不見未來

曾經想過找尋所謂的週末情人....
但我怕我又放進過多的情感和依賴
因為我知道我是一個提得起放不下的人....

難道感情的不完美 才是愛情真實的樣子

也許沒有結束何來的開始.........