傲慢與偏見

KIWI滿月了，深夜給KIWI餵完奶，我繼續鑽起牛角尖
即使朋友們覺得不是我的問題
但我卻找不到出口，讓自己有一個明確的方向。
因為不知所措的我
不僅不知道該怎麼面對未來？也不知道可以找誰聊聊......

今年對我來說，又是一個全新的挑戰，和往常多了一點點不一樣的事
我在身份角色上的改變──從人家的太太變成寶寶的媽媽。
從懷孕到生產的這段時間裡
我努力學習如何在工作上、生活上加入身為一個母親的角色
剎車皮也默默地在背後支持我、陪伴我要多為肚子裡的寶寶而努力；

也因為辦公室同事的接納與幫忙下
雖然過程曾多次的不適與休息，我順利的誕下寶貝女兒
相信在工作上也造成同事的不少困擾吧！？
也因為擔心自己為同事帶來負擔
所以期望、也更加努力的扮演好自己在工作上面的角色
努力完成每一個任務與工作。

在懷孕的最後一個月裡，我幾乎因為先兆性早產都一直在休假
在這年度的終結，即使早有預感今年的狀況可能會很不樂觀
雖然早有耳聞大小主管在我面前對我客氣，卻在人後猛放箭罵我
但和以往的工作表現相比，今年的考核整整掉了兩個grade
硬生生地從Top20%成為倒數10%，這對我來說是莫大的刺激
而在主管的回覆下，讓在公司工作幾年時間的我
到現在才知道原來自己在別人的眼裡有這麼糟糕與不堪
雖然先後前後任的工讀生，都為我不值與難過
考核這枚威力無比的震撼彈在內心所激起的漣漪
仍讓我不禁開始遲疑與困惑起自己的工作能力
一度想將自己的錯誤怪罪給懷孕，甚至退縮想躲起來.......
我也曾想：是不是因為自己太在乎別人的眼光
才會讓自己對於不佳的工作表現難過了許久。

她‧對我的肯定讓我有機會跨入南山到現在，我很清楚她一直是嚴師也是良師
過去在她的教導與帶領下，每年我都有不同的課題、目標與學習
或許曾經在內心覺得─在職場生存是如此的不易？主管的要求怎麼那麼高？我似乎都達不到要求？...等等
但也因此，在您的嚴厲要求下(自己以為)，每年的我都有著滿滿的收穫與成就。

回想過去自己在工作上的努力，再想想今年在工作上的努力與表現
記得在她轉Team前我曾憂心他的離去
所以我更緊記她先前的提醒：就因為不了解所以要更尊重新主管的想法與作風
我盡力的希望可以做得好，似乎在原地打轉；
或許是因為自己的心胸不夠開放，沒能夠接納與包容自己的Team Member
好讓工作順利更順利的進行
又或我的在工作上的態度與表現不夠熱忱與積極...
如果我當初選擇做死自己，不意氣用事的絕心學公主的小肚量
今天是不是就不會面臨這般的困境？

兩天來我不斷的思考著未來該如何調整自己的步伐
試圖找出問題所在好不讓自己重蹈覆轍、再讓自己陷入這樣的絕境
但卻一無所穫。

撥通原本想要申訴的電話，當電話接通的瞬間
試著想開口卻只能虛假的回應著電話那頭關心和寶寶相處的問候
以及許多初為人母心情的轉變，而甚麼也說不出口

下一步，我到底該怎麼辦
面對？逃避？
接受？或是反抗？